Este fin de semana he acudido a una interesantísima convención de pensamiento lateral en Granada. Nunca había asistido a un evento de estas características, pero visto lo visto, no me importaría repetir.

“Para sacar alguna idea nueva de un producto es necesario conocerlo en profundidad, testarlo, verlo desde todos los ángulos, probarlo y sentirlo”.

Con esta premisa, los organizadores del GRX 2009 propusieron experimentar con un producto conocido por todos: los dónuts, también llamados donas, rosquillas, berlinas, roscos o doughnuts.

Participaron como ponentes en calidad de expertos varios representantes del departamento de policía, no en vano, este colectivo es uno de los que más dónuts consume y quién mejor que sus agentes para hablar sobre el tema.

Aparentemente, el brainstorming fue más caótico que el aeropuerto de Barajas cuando nieva un poco, pero los resultados demostraron que la gestión del caos fue mucho más eficiente que la que practicaron AENA, Iberia y la ministra “pido disculpas por la parte que me toca”.

Después de casi diez horas ininterrumpidas de convención salieron a relucir aplicaciones del dónut tan curiosas como esperpénticas. A modo de ejemplo, te dejo dos:
- Se celebró un torneo consistente en ver quién ensartaba más dónuts (de los que tienen agujero) en una vara de hierro. Te aseguro que hay verdaderos profesionales en esta disciplina. Incluso se creó una plataforma de apoyo para que el “ensartamiento de dónut” se convierta en deporte olímpico.
- El sexo y los donuts demostraron estar íntimamente ligados. Los clásicos y los bañados de chocolate son los que más puntos recibieron para ser utilizados en toda clase de prácticas amatorias. Hay que ver lo retorcida que puede llegar a ser la mente humana.

Y una conclusión que destacó sobre todas las demás: “el tamaño importa”. Por eso se inventaron los donetes.

En fin, que fue un auténtico placer. Sólo me queda agradecer una vez más la invitación a los organizadores. Si quieres participar en la próxima convención, puedes apuntarte dejando un comentario aquí.

- Mira, un pajarito en la rama del árbol.
- ¿Dónde?
- Vaya, hace un momento estaba justo ahí.
- Parece que voló.
- Sí, voló…

Todo cambia a velocidad de vértigo y los publicistas seguimos empeñados en permanecer siempre en la cresta de la ola. Sin embargo, de vez en cuando levantamos la vista y nos damos cuenta de que lo que era “lo último” ya no lo es, que las reglas cambian y que, si queremos atrapar a ese pajarito que reposaba en la rama, habrá que aprender a volar.

Por eso se agradece enormemente que alguien se preocupe por no perder el ritmo y presente propuestas tan interesantes como este e-book colaborativo: El modelo de la Nueva Agencia. (Descubierto en Pasión por el Marketing). Una lectura recomendable al 100%.

Ya lo decía Lewis Carrol: “Para quedarte donde estás tienes que correr lo más rápido que puedas…y si quieres ir a otro sitio, deberás correr, por lo menos, dos veces más rápido.”

Ya saben sus majestades que en publicidad hay que ir directo al grano, así que, sin más preámbulos, pido:
- Que no se corten los anuncios con programas de telebasura, prensa rosa, prensa amarilla y/o del corazón. Los de Tele5, vaya.
- Que los marrones desaparezcan del pantonario de todos los días.
- Que el jefe valore nuestras ideas. Económicamente, digo.
- Que la crisis no afecte a los presupuestos del año que empieza.
- Que no haya lunes al sol, ni jueves de “nos vamos cuando se termine”.
- Que Shackleton deje algún premio para los demás.
- Que te meneen. Que me meneen.
- Que en San Sebastián se prohiban los uniformes de creativo: camiseta ajustada de Naranjito, chaqueta de chándal de los ochenta o chupa de cuero, peinado cuidadosamente despeinado y gafas de pasta (de mucha pasta).
- Que los reyes sigan siendo los niños y no los padres.
- Que en todas las agencias sea obligatorio tener un futbolín.
- Que sea obligatorio jugar al futbolín en todas las agencias.
- Que las ideas sean buenas, muy buenas.
- Que los clientes tengan una vida sexual insuperable y no toquen los huevos con cambios estúpidos.
- Que las tipos no den problemas.
- Que los logos sean lo suficientemente grandes.
- Y por favor, que alguien invente un slogan que ponga de acuerdo a Israel y Palestina. Y que la publicidad sea efectiva, ni que sea por una vez.

No sé si has oído hablar alguna vez de la Teoría de los Seis Grados. Básicamente viene a decir que cualquier persona está conectada a cualquier otra a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios.

Hoy te propongo unir esta teoría a otra que, quien más quien menos, hemos practicado de pequeños: la Teoría del Teléfono, que consiste en transmitir un mensaje oralmente de una persona a otra, con la consecuente transformación de la información.

Imagina que tu abuela quiere darle a George Bush el secreto para completar la receta de su cena de despedida en la Casa Blanca.

- Jauhow, dile a George que ponga un poco de queso en la ensaladita con un pedazo de puerro y que retire los platos al terminar, antes de servir las fresas.

Y ya sabes cómo es mi abuela… te mira con esa carita de pena y no le puedes decir que no. Así que llamo a un compañero que conozco en la radio y le cuento la historia. Me pregunta por mi familia, le digo que todos bien; le pregunto por la suya, bien también. Y quedamos en que hablará con un enviado especial que trabaja hace años en Washington.

- Dice la abuela de Jauhow, mi amigo publicista, que le digas a Bush que qué es eso de hacer ensaladilla de puerro, que retire los platos al terminar, que el queso se come encima de la mesa.

Resulta que, cosas del azar, George está de visita en Irak, haciendo amigos. Así que el enviado especial en Washington se pone en contacto con un colega irakí. La conexión del satélite va fatal, pero finalmente consigue transmitir el mensaje.

- Oye, dile a George Bush que haga ensaladilla de perro y que retire los patos al terminar la rueda de prensa. ¡Por cierto, dale un beso a tu hija, que me han dicho que acabas de ser padre de una preciosa niña!

Y evidentemente, la teoría del Teléfono se cumplió a rajatabla cuando el periodista irakí le transmite el mensaje de mi abuela a George.

“¡Toma tu beso de despedida, pedazo de perro!” y le tiró sus zapatos al terminar la rueda de prensa.

uno dos tres cuatro cinco seis siete ocho nueve diez once doce trece catorce quince dieciséis diecisiete dieciocho diecinueve veinte veintiuno veintidós veintitrés veinticuatro veinticinco veintiséis veintisiete veintiocho veintinueve treinta treintaiuno